Vita da cani

dal PROFondo baratro della noia

Topo di fogna per nascita e Cane per mestiere. Cane in addestramento per ora.
Curioso destino il mio.
Lo”zoppo di New York”,dopo varie vicissitudini ha cambiato passo e ha incominciato a marciare. Sti cazzi.
Squarciamo il velo di Maya sulla vita del Cane medio in addestramento.
Quest’ oggi(ieri in data di pubblicazione)svolgo un servizio di 18ore filate, che consiste nel quadrare il proprio deretano su di una sedia, fissando all’ infinito un corridoio di circa 30 metri.
Il tutto incomincia alle ore 5:30, quando ci si alza, ci si sbarba(e a nche no)e si arriva strisciando fin verso le makkinette del caffè.
Loro sono lì,con la foto di una gnocca da paura sulla facciata frontale,che ti guarda e ti sorride. Allora tu infili i tuoi pidocchiosi 25 cents nel l apposita fessura, con fare quasi erotico, ed ecco che magicamente…una cagata nera ti cola nel bicchiere di plastica, e tu sai bene che te a dovrai bere, perché è l unica cosa che ti può dare una pallida speranza di sopravvivere!
Bevuto il tuo bel clisterone, ti accingi ad intraprendere il servizio.
Il tuo primo compito consiste nel dare la sveglia. Bello dare la sveglia. Ti senti come nella pubblicità del Sector:12 camere,4 persone dentro,il tuo orgoglio. Sono 42 persone che in camera ci respirano, ci flatulano, e all’ improvviso le parole eau de cul assumono un significato più intenso!Ma tu sei cazzuto. Riempi d aria i polmoni. sai che se ce l ha fatta Pellizzari ce la puoi fare anche tu.. e rianimi i cadaveri camera-camera,tra insulti ed invettive di ogni sorta, fino a che arrivato alla penultima camera…ti si appanna la vista.. ti si piegano le ginocchia…e ti rassegni a dare una bella boccata di fogna di Calcutta a pieni polmoni!
Lo shok che ne segue è simile ad una potente pippata di popper:tachicardia,vampate di calore,insistente capogiro.
Ti trascini a fatica fuori dal corridoio,e ti ritempri sulla tua sedia. Ma poi ti ricordi che devi avvisare tutti dell’ inizio delle operazioni e che ti sarà impossibile sincronizzarti con gli altri due piani .Allora improvvisi un count-down mendace:5 minuti..4 minuti..3 minuTI…ed è proprio sul TI che ti accorgi che agli altri piani è scattato il semaforo verde!A questo punto ti rassegni al peggiore dai anche tu lo start. Non puoi fare altro. E così, si alza una voce, seguita da un'altra voce, e da un'altra, e tu distingui scorci di sillabe,solitamente confuse, solitamente tipo “ia”,”ana”,”ttona”, e in fondo 3 parole chiare e scandite:DI TUA MADRE!
Lungi dall’ essere ferito, ti prendi la tua carrellata di bestemmioni, e quasi ti commuovi, perché sai che quelle, saranno le ultime parole che udirai approssimativamente fino allo scoccare delle 23!
Ed incomincia la sfida. Quella vera. Quella con il sonno. Tu, la sedia, il corridoio: ne rimarrà soltanto uno(e di solito è il corridoio!).
Si oltrepassano circa 6 fasi.
-Fase 1-(6.30/9.30) LA VEGLIA::tutto regolare
-Fase 2-(9.30/13.30) IL TORPORE:sbadigli a raffica, prime avvisaglie del peggio
-Fase 3-(13.30/16.30) LA CRISI:la crisi si manifesta con i primi sintomi di cedimento del sistema nervoso centrale.Spasmi della palpebra. Prime allucinazioni. A volte apparizioni.
-Fase 4-(16.30/19.30) FASE SHINING:la fase shining interviene dopo aver consumato la sbobba di pranzo, che notoriamente grava sullo stato già precario della vittima. Durante queste 3 ore, sovente, un serafico putto appare nel corridoio, e si muove con il suo triciclo cigolante. Alle sue spalle , un uomo, dall’ aspetto turpe, violento e psicopatico, lo insegue con un accetta insanguinata. A questo punto i più temerari si lanciano nel corridoio per salvare il pupo, ma più gli ci si avvicina, più lui si allontana,e quando ormai,sfinito, ti sembra di sfiorarlo…ti svegli di soprassalto, sulla tua sedia, con un denso filo di bava che ti fa lo Yo-yo tra la bocca e il pavimento!
-Fase 5-(19.30/22.30) IL MIGLIO VERDE:diciamo che è l anticamera della morte.In questa fase c è chi narra di aver parlato con Kennedy, chi di aver fumato con Bob Marley. Io personalmente in, in questo momento sto titillando i capezzoli di Jessica Rabbit!
-Fase 6-(22.30/23) LA LUCE:è lo stadio terminale. Sei catatonico, con la barba alla”cast away”, e a poco a poco senti la gente che ritorna nelle camere tra le risa. Ormai molleggi il tuo labbro inferiore con il tuo dito indice, ti muovi ricervo come Gollum, e ti accovacci in posizione fetale accanto al termosifone, attendendo la fine…ma ecco, che intorno alle 23, arriva di lontano un uomo, un istruttore,avvolto nella luce. Non è il Cristo, ma come il Nazareno, ti guarda e ti dice:-Alzati e cammina!-
L agonia è terminata, e tu porti il registro, pesante fardello, alla vittima del giorno dopo, che non lo vorrebe dare a vedere, ma ti guarda con odio. L odio con cui tu guardi la suocera che ti ha appioppato sua figlia sul groppone. L odio con cui guardi il piccione che ti caga il vetro della macchina appena lavata. L odio con cui guardi Quelo la mattina sulla tazza.
Ma tu sei felice, perché lo capisci, perché quel tizio, infondo infondo, sei un po’ anche tu.
BUONA NOTTE.